これまでの大学生活。そして今。

ここ数日は、自分自身に、今までにない変化が起きています。

ずっとずっと、「怖れ」と「不安」を感じながら生きてきました。

１６歳で、ひとりで家を出て、そのまま家に帰らないまま、ひとりで東京に来た。

１６歳になるまでにできた、自分の中の闇を抱えながら、東京で生きてきました。

ひとりでは今日まで生きてこられなかった。

東京で出会った人たちに、たくさんたくさん支えられてきた。

私は両親にではなく、出会った人たちに支えられてきた。

もちろん両親も支えてくれたけれど、私の心は１６になる前からずっと、別の場所でふらふらとさまよってた。

親に会いたくても会えない。

一緒にいるのに、心が通うことが一ミリもない。

大好きな母と別れなければいけなかった時、

家族の平安のために、私が家を出ることになった時、

私には愛する人も、愛してくれる人もおらず、ひとりぼっちだと思った。

世界で一番愛するものと一緒にいられず、

家族からも排除される。

家を出た後、本当に悶え苦しんだ。

悲しみと苦しみが、こんなに人の胸を苦しめるんだと思った。

声も出ず、呼吸さえ止まりそうだった。

私はいつも、親戚中の厄介の元だった。

母以外の間ではたらい回しだった。

そんな悲しみを癒すのに、４年かかった。

大学生活の９割を、自分の痛みと共に過ごした。

完全に癒されるのはまだまだ先。

でも私は今、心から笑える。

これまでの２０年間より、家族を愛したいと思っている。

私は家族以外の場所で、家族からもらうはずだったものを得てきた。

そして母が今日、

「ハルちゃんは一人で孤独と戦ってきたんだね。

私の知らないところで、いろんな人と縁して支えてきてもらったんだね。

ハルちゃんのその、向き合う強さを私は認めるよ。

よくやったね。」

と言ってくれた。

母は、見えないところにいた私を見てくれた。

私は、一人じゃないと思える。

目に見えないものの存在が私を見守っていて、この世で一番大切な母が私を見守ってくれてるから。

私の心は癒えていく。

そしてほんとうに求めるものを手にする。

それをハッキリと感じる数日。

生きる喜びを少しずつ手にしています。